Jag och min cykel.

Reflekterar över min cykel, för idag kan jag inte använda den. Igår när jag cyklade släppte kedjan nästan helt. Jag tror att jag bara haft en enda cykel som varit helt ny. Den fick jag en sommar på lågstadiet när min mormor och morfar var och hälsade på i stugan. Såklart valde jag en lila cykel, för på den tiden skulle allt vara lila eller rosa.

Den bytes så småningom ut till en begagnad rosa mountainbike. Kommer ihåg att det stod scorpion på den i gul text. Tyckte det var lite roligt eftersom jag är en skorpion. Den var snabb och hade ingen fotbroms... en dag när jag och mina vänner var påväg ner till stan, de hade moppe och jag cyklade. Så fick cykla väldigt fort. Jag fick möte, bromsade in och flög över cykeln. Slog i huvudet i en järnstolpe och hamnade nästan på bilvägen. Jag kommer egentligen inte ihåg nått av det här, för jag blev medvetslös och vaknade på intensiven.

Fick dras med wiplash och hjärnskakning i flera veckor. Har fortfarande ett ärr i huvudet där de inte växer nå hår.

Nästan ett år efter det så lånade jag min klasskompis mountinbike, tyvärr råkade jag upprepa samma sak. Fick möte, bromsade in hårt och flög över cykeln. Denna gång slog jag i hakan, så har ett ärr där också. De fick även slipa ner mina framtänder. Var pinsamt att träffa min läkare, han konstaterade att jag visst cyklat för ett år sen med. Fick också ringa hem och säga att jag hade cyklat och att de kunde komma och hämta mig sjukan igen.

Sedan dess har det bara varit gamla damtrallor. Alla riktigt skralliga, så de går alltid förr eller senare sönder. Men har alltid cyklat mycket och känner mig handikappad utan cykel, ibland har jag inte tålamod att åka buss. Tycker bussåkandet tar alltid löjligt lång tid.

Kroppen mår okej och det är alltid en skön känsla med fredag, man slappnar av. Träningen gick okej igår, men kände mig slut i huvudet och på slutet fick jag kramp och illamående. Behöver nog coola ner lite på plan också, känns som jag stressar iväg bollen. Kunde verkligen göra saker och ting bättre, men tror att jag behöver mer rutin.

Trevlig fredag och cykla lugnt!

Jord  Vatten  Eld  Vind  Rymd/Eter

Idag har jag varit en sväng i ateljén, skissade lite fort bara på en idé om de fem ayurvediska elementen. Är fascinerad av olika kvalitéer som finns i naturen. Hur de kaosar men också hur de samverkar.

Sov någon timme extra idag för somnade rätt sent. Som tur är mår kroppen bättre idag, så blir nog innebandyträning. Min omfattade linementsbehandling gjorde nog också sitt till.

Sist men inte minst, ÄNTLIGEN! Tomas Tranströmer. Kul att en svensk poet fått Nobelpriset, stort!

Lekfullheten.

Idag har det varit en riktigt dålig dag fysiskt. Jag har ont i varenda led i kroppen och haft svårt att röra mig. Dagen har gått väldigt långsamt, kollat på TV och legat i sängen. Men tillslut så blev jag så trött på mig själv. Ibland blir allt för seriöst på nå vis och man dras liksom med. Livet ska vara så himla allvar, tror man inte blir så mycket lyckligare av att känna så... tänker ofta barn som lyckliga spontana varelser. Barn leker ju igenom sin vardag.

Så tog fram leklådan eller sylådan snarare. Sytt om en blommig skjorta, bilder kommer senare när jag lycktas stryka den. (Äger tyvärr inget strykjärn.) Förgyllde stunden med lite P1 på datorn också.

Blev lagom klar till min spontana fikadate på kvarterskonditoriet. Konditoriet ligger så nära att man typ aldrig går dit, men var jätte trevligt. Hade i alla fall inte orkat ta mig ner till stan. Trevlig fika blev det med massa småprat. Glädjande är också att min vän vill testa spela i det nya laget. Känns tryggt för vi har alltid spelat i samma lag sen vi var små. Både i fotboll och innebandy och även nu i vuxen ålder.

Hoppsan hejsan.

Igår kväll la min pojkvän ut min blogg på facebook, men jag fick kalla fötter och tog bort det. Känner mig inte helt redo att outa mig helt. Min blogg är mest tänkt för andra med fibromyalgi eftersom den handlar mest om det. Kanske jag förstorar upp saker och ting, men beslutet behöver mogna.

Igår hade jag en riktigt bra dag, höll igång hela dagen och det utan att tröttheten slog ner mig. Somnade också hyfsat i tid. Men vaknade i mardrömmar, var längesen sist. Sist var nog i sammanband när min farmor dog. Inatt drömde jag att jag skulle dö och att pojkvännen och hunden också skulle göra det. Hemsk tanke. Drömde även att jag skulle flytta. Är ingen drömtydare, men hört att dö i drömmar kan vara positivt, att det är nått som dör ifrån en så att nytt får plats.  Flytta känns också som ett sätt att gå vidare.

Idag var det riktigt tungt att gå upp ur sängen. Jag har träningsvärk i princip hela kroppen. Dels efter innebandyn, men också efter jag spelat squash igår. Tvingade mig upp och ut med hunden som var extra olydig idag.

Tur att hunden är så söt, bilderna visar hans ny upptäckta sovställe. Det är i pojkvännens klädkorg.

Får se vad dagen ger, har inte planerat nått. Men är lite sugen på stan för att det är så fint väder. Solen sprakar i lönnen utanför min balkong. Får se, inte så många som kan ses på dan. De flesta pluggar eller jobbar. 

Dagen har gått fort och håret är kortare.

Den började dåligt med att jag hade väldigt ont i magen. Var också tungt att stiga upp. Fedor fick hjälpa mig, när han kommer upp i sängen kan man inte somna om för han snarkar så högt.

Sen gick jag över till en vän och kickade henne så hon skulle städa. Hon ska tona håret på mig sen, men tänkte att det det var bra om jag klippte mig först. Så kunde inte hålla mig och beställde en tid hos frisören och åkte dit på direkten.

Frisören var en typ "lågstadie fröken" och hon kallpratade ingenting som frisörer brukar göra. Hon fick också en chock när jag sa att jag inte klippt mig på ett år. Så hon toppade och klippte upp två gånger. Tror det blev bra, men skönt att bli av med mitt svintohår. Nu kommer det bli mycket lättare att sköta, för har blivit väldigt tovigt på senare tid. Sen är jag väl ganska lat med att sköta det, lockigt sköter sig själv liksom.

Har också tränat innebandy idag, det gick jättebra! Testade en ny inställning och det var att maxa mer. För har fegat lite senaste tiden, för varit osäker om jag orkar. Alltså nöjt mig med mindre. Så kändes bättre idag när jag spelade med vinnarskalle. Tränaren sa också att det såg bättre ut idag. Sen har jag väl börjat förstå lite mer hur de spelar.

De här två kan alltid sova.

Rätt så avundsjuk på dem nu. Varit vaken själv några timmar, känner inte att jag kan göra så mycket eftersom vi bor i en liten liten etta. Jag är egentligen trött, men först fick jag väldigt ont i ländryggen och nu gör magen ont också. Så kommer bli svårt att somna. Jag har försökt, legat i sängen i någon timme. Tänt lampan och läst. Tillslut blir det svårt att koncentrera sig när man har mycket smärta.

Sen gick jag ut på balkongen och mediterade till regnet upphörde, tror det blev en 40 min. Brukar inte meditera där, men jag gillar verkligen regn. Tyvärr hör man det inte så bra inne i den här lägenheten. Det var tyst ute på balkongen också eftersom det var så sent. Annars så brukar det vara oroligt utanför, brukar ha balkongdörren stängd för allt ljud, speciellt när jag behöver varva ner. Skulle aldrig kunna sova om dörren var uppe.

Gick inte sova efter meditationen heller, försökte en stund till i sängen. Så gick upp igen och hookade min innebandyklubba. Råkar alltid glömma bort det, så blir det liksom träning igen. Men behövs verkligen för jag känner mig inte nöjd med klubban. Saknar fortfarande min gamla klubba, den hade så mjukt blad. Råkade dock ha sönder skaftet och blev så irriterad att jag slängde hela skiten. Skulle förstås ha sparat bladet. De var under några månader jag råkade ha sönder 3 st klubbor. Sen dröjde det ett tag så hade jag sönder ännu en till och köpte den jag har nu.

Hade det inte varit innebandyträning imorgon, hade jag gått på medicinerna. Men kan inte spela på de biverkningarna. Hmmm... vi får se hur det blir. Är egentligen ingen katastrof om jag inte kan vara med, men väldigt trist. Ibland känns sånna små vardagsbeslut himla jobbiga och ibland blir det bara för många så man inte orkar tänka. Så svårt att veta vad som är bäst för en...

Idag har jag varit rätt trött och sliten. Inte haft så ont i kroppen, men i magen. Mått illa en del också. Tröttheten tror jag beror på att jag var på akupunktur igår kväll, magen vet jag inte riktigt.

Hade nog varit hemma om det inte var för min gulliga pojkvän. När han kom hem efter träningen tyckte han att vi skulle åka till det nya köpcentret. Blev lite förvånad, annars så är det jag som brukar lura med honom på sånt när jag är rastlös. Så vi gick och kollade i lite affärer, behöver en jacka till vintern. Så vi hittade den här på Carlings. Jag hade inte planerat köpa nått, men då överraskade Emil mig och köpte den till mig. Fyller snart år, eller egentligen över en måndag kvar. Men Emil hade redan börjat oro sig, så  han tyckte det var bättre att jag var med och bestämde min present. Gulligull.

Skönt att redan köpt en, växt ur min gamla. Känner också att jag måste ha en riktigt varm, så inte värken blir värre på vintern. Måste ju gå ut varje dag, rasta hunden.

Trevlig söndag!

Nu har jag skrivit lite bra saker om mig själv. Kanske den där känslan av att jag var arg, snarare var ett behov av att reflektera. Har inte haft så mycket tid för eftertanke idag, men tillfälle gavs nu när pojkvännen sover. Kommit fram till att jag i grund och botten är stolt över mig själv.

Ibland glömmer man frågan: vad får mig nöjd?

Frågan är av vikt och nyttig att ställas regelbundet. Personligen har jag nog en tendens att sväva iväg ibland. Många gånger så är det också saker man vill förändra, men som man faktiskt inte rår över. Då handlar det istället om att acceptera. Tror jag gjort många framsteg på den punkten senaste tiden. Tror bloggen också fyller sin funktion, var väldigt tveksam till en början. Egentligen är ju bloggen som en dagbok och fyller nog samma funktion, dvs reflektion och eftertanke.

Ska försöka skriva lite bra saker om mig själv ikväll.

Jag har en bok på min pojkväns insiativ. Egentligen är det meningen att jag ska skriva i den varje kväll, men det slarvas en del. Men idag tror jag att det är en god idé eftersom jag inte känner mig så nöjd med dagen. Så ska skriva upp alla positiva försök och saker jag gjort idag.

Varit en kostig dag idag, känns som jag varit arg utan anledning. Känslan av att vilja hälla i sig kaffe, kanske snusa och vinna en tävling. Kanske är det bara så att jag är lite trött på mig själv, att jag längtar till mina rutiner. De är försig på G, men tålamodet räcker inte alltid till. Vill förändra här och nu. Kan också vara så att jag är inne i en period av förändring. Känns som jag otåligt går och väntar på nått.

Var nästan så att jag tänkte gå och spontanklippa mig efter jobbet också. Men hade redan bestämt träff med en vän för lite after work. Han hade verkligen mycket att skvallra om, vad som har hänt med mitt gamla gäng. Blev ganska förvånad över allt, var inga glada överraskningar. Sen hade det hänt mycket för honom själv också. Hade precis fått diagnosen ADHD och bipolär. Låter ju mycket värre än det är, var lite otippat måste jag säga. Huvudsaken han får hjälp och kommer må bättre.

När du sover har jag börjat virka.

Igår var jag sådär trött på mig själv, att jag inte fått till mina rutiner. Så har tagit tag i det, brukar bli så när man blir tillräckligt less på sig själv. Så funderat på vad mina rutiner är, skrivit ner dem. Nu ska jag bocka av dem under en veckas tid så jag får in dem. Försöker också förbereda mig på att det kan bli jobbigare först innan jag fått in dem. Skönt att försöka lösa saker praktiskt och konkret. Tar upp alldeles för mycket tid att tänka på det som inte funkar, mycket enklare att bara göra.

Hade dock lite svårt att somna igår, rutinerna funkar ju med omedelbar verkan. Mediterade i en timme först, men var fortfarande pigg efteråt. Så började virka igen, blev en hel sjal under natten. Nu är garnet slut, tänkte om jag skulle göra den ännu större. För köpa ett nystan lagom till natten kanske. De har garn på min hemköp nämligen, praktiskt. Det var så det började förra året, köpte bara garn och började virka. Kom ihåg hur man gjorde efter 15 års uppehåll, nu har jag börjat utveckla min teknik igen.

Snart ska jag ner på stan och fika med en vän. Sen ska jag direkt till pojkvännens mamma på middag, besök av hans moster. Efter det blir det innebandyträning, ser jag jätte mycket framemot. Så är en full dag, men känner mig på gott humör idag. Lusten och inspiration finns.

Mina rutiner.
0900 Stiger upp
0900 Dricka te
0930 Gå ut med Fedor
1000 Frukost
1000 TV eller serie och städa
1400 Lunch
1500 Meditation
1800 Kvällsmat
2000 Kvällste
2100 Stänga av dator och TV
2100 Skölja bihålor och städa köket

God morgon eller go kväll!

Känns som klockan är snart tolv, men den är lite över två. Sov som en stock hela natten, vaknade strax innan tolv. Skönt att vara utsövd, men istället känner jag lite stress över att jag vaknade så sent. Halva dagen har redan gått.

Måste verkligen få till det här med sömnen, är så primärt för mitt välmående. Det är också det bästa värktabletten mot smärta. Kanske måste dra ner på kaffe eller sluta helt. Fast känns sådär, jag älskar ju kaffe! Bästa stunden på morgonen och kan verkligen känna mig lyckligare efteråt. Kanske inte ska vara så drastisk heller, utan kan ju börja med att dra ner.

Har även en karriär som snusare, var inte så jätte längesen jag la av. Sen äter jag ju inget godis i och med att jag gått över till lågkolhydratskost. Skulle jag sluta med kaffe blir jag ju en helylle renlevnads människa, vet inte om jag är mogen för det. Försig dricker jag ju alkohol fortfarande (min kille har slutat), men dricker inte så ofta. Full är jag nästan aldrig, ibland blir det ett glas rött på fredagen efter jobbet.

Men undrar om jag håller på att bli en renlevnads människa eller är det som krävs för att jag ska må bra. Känns både bra och dåligt. Jag vill må bra, men vad ska man betala för det? Eller kanske inte se att man ger upp saker, utan snarare investerar i andra bättre vanor. Huvudsaken man mår bättre. Ska jag lägga av med kaffet? Nej, tror inte det. Möjligtvis dra ner och inte dricka sena tider. Den där konsten att vara måttlig eller lagom. Eller kanske balans jag egentligen pratar om, den är ibland svår att hitta. Bästa är att kunna känna av den, men kan vara svårt då dagar ser väldigt olika ut. Kanske också handlar om vana och mognad samt tålamod.

På bilden är våra nya sängkläder, som jag inte vet om jag ska gilla eller inte. Har en mer randig och tråkig smak egentligen.

Idag har varit en lång dag, nu har jag varit vaken i två dygn. Kunde inte somna igår, kroppen var orolig och så fick jag ont i magen.

Hållt mig vaken hela dagen, för vill försöka ställa tillbaka dygnet rätt. Priset man får betala är att att man inte känner sig som en människa. Varit stressad hela dagen, för att försöka hålla liv i kroppen. Var nära att somna efter jag ätit på eftermiddagen, men precis då kom pojkvännen hem och störde. Blev att vi åkte och handlade på Maxi och sen tog vi en sväng förbi pojkvännens arbetskamrat. Han har en jätteödla!

Aldrig sett en sån stor ödla, var lite obehaglig först. Han har en såndär ormtunga som han luktar med... verkligen annorlunda husdjur måste jag säga. Cool med respekt.

Känner att jag inte kommit ifatt mig själv, behöver sova. Alldeles för mycket stress igen. Jag har ju inte hunnit meditera idag. Hade antagligen i alla fall somnat om jag tänker efter.

Imorgon hoppas jag på sovmorgon och rutiner.

Envisa jag.

Nu har jag tränat, var riktigt kämpigt. Värken var verkligen mer åt det intensiva varma hållet. Tyckte att det kändes tungt att röra mig. Märkte när vi byggde sarg att det var jobbigt att ha armarna uppe. Men tog mig igenom träningen, tog verkligen bara en övning i taget. Eller till och med en passning i taget. Gäller att bryta ner det för att orka.

Känner ändå att det var roligt att träna trots värken. Behöver lämna hemmet och tänka på lite annat. Jag har också mediterat idag, även om jag var tvungen att ligga ner större delen av tiden pga värken. Lyckades tajma in det precis innan Emil kom hem. Därför kunde jag också hantera Emils besökande vän bättre. Brukar annars kunna bli väldigt stressad när han har vänner över. Åkte också iväg en sväng till jysk så de kunde vara ensamma och jag slippa allt tevespelsljud. Där köpte jag nya bäddset till oss, våra nuvarande är jätteslitna. Nu har jag köpt satin, hoppas de håller längre. De är i alla fall skönare. Bild kommer imorgon.

Pojkvännen ligger och sover redan, jag är uppe och väntar tills värktabletterna börjar verka. Känner att det är okej att vara uppe en stund till. Jag är också stolt över dagen, att jag mediterat, inte tog värktabletter först på kvällen, tog den långa promenaden med Fedor, diskat, lagat mat, tränat, kört bil... en dålig, men bra dag kan man säga. Försökt lösa saker och ting praktiskt istället för att låta tankarna kriga.

Att välja vad man ser.

Hade svårt att somna igår, lika jobbigt var det att komma ur sängen imorse. Har hittills varit en lugn dag, kollat mest på TV och varit ute med hunden. Har rätt ont idag, så har svårt att koncentrera mig. Hade egentligen velat läsa. Kanske jag klarar det om jag tar ett bad innan. Vill inte ta värktabletter för vill försöka träna ikväll.

Det har också utbrutit ett musikkrig i min trapp. En nyinflyttad granne som har dörren mitt i mot min spelar väldigt hög techno. Grannen som bor mittemellan oss verkar ha tröttnat, så idag har hon maxat sin orientaliska musik. Typiskt att grannar aldrig stör med bra musik.

Funderat på vad jag väljer att se eller fokuserar på. Tänker att jag behöver fokusera på det som fungerar och att jag behöver vara mer saklig i mitt omdöme. Så att mina lösningar blir mer åt det praktiska hållet än det känslomässiga.

Trött och sliten, men ren.

Idag är jag bakis, kanske inte bara av alkoholen utan av alla saker jag gjort i helgen. Igår var jag först på stan och fikade med en vän, vi gick runt i massa affärer med. Sen när jag tänkt att jag skulle landa hemma, hade pojkvännen besök. Så fick fortsätta hålla igång.

Sen var det dags för akupunktur, förstås blev det rätt stressigt dit. Jag trodde att jag skulle krascha efter behandligen, men blev piggare istället. Behandligen börjar ge resultat.

Hemma igen var det dags för mat och blev ett glas vin till det. Så hade jag råkat dubbelboka mig också. Men kom på en kombo. Så började med att gå till lagfesten och åkte sen ner på stan för att träffa lite old friends.

Lagfesten var en positiv överraskning, var riktigt trevligt. Fick också veta av tränarens dotter att hennes mamma har fibromyalgi. Se där! Tyckte han var ovanligt förstående när jag snackade med honom i torsdags, annars brukar inte ens kunna uttala ordet fibromyalgi. Men känns bra, kan känna mig trygg i att bara komma ner och träna efter förmåga och ork. Skönt.

När jag väl kom ner på stan, så stannade jag bara 1 timme. En av mina vänner kraschade (ovanligt att det inte var jag), så pojkvännen fick komma och hämta.

Idag vaknade jag rätt sent. Lämnade återbud till meditationsgruppen. Fast var väldigt jobbigt att ringa, fick så dåligt samvete. Någon i gruppen hade tydligen bakat LCHF-kakor åt mig, men de skulle frysa in dem igen. Missade förra gången också, då glömde jag helt. Kanske hade varit bra åka dit, men kände att jag var för trött och att det skulle bli jobbigt att fokusera. Kände också att min kropp behövde röra på sig för att må bra, annars så smyger sig värken på.

Istället blev det en promenad med pojkvän och hund. Vi gick 1 mil,  på slutet var vi båda helt slut. Men var riktigt skönt att vara ute i naturen och tystnaden. Jag hade inte pallat sitta hemma hela dagen.

När jag kom hem tog jag ett riktigt skönt bad. Älskar att bada. Denna vecka har varit alldeles för stressig, inte känt mig så närvarande. Så på måndag satsar jag på rutiner och lugna stunder.

Hjälp godis!

Vi har testat äta godis. Hjälp!

Andra gången vi testat äta godis sen vi gick över på lågkolhydratskost. Första gången jag testade fick jag först hjärtklappning, illamående och huvudvärk. Samt att jag får blåsor i munnen också.

Läskigt att det har sådan påverkan. Är samma sak nu andra gången, förutom illamåendet. Värken har också precis som då gått spikrakt uppåt. Kroppen känns stressad, just nu sitter jag uppe för att jag fick svårt att somna av att smärtan gått upp så mycket. Tagit värktabletter, men tar ett tag innan de verkar.

Är verkligen inte värt att ens försöka äta godis. Tror jag blivit extremt känslig, kanske varit innan också utan att märkt av det.

Min mage har ju blivit bättre av LCHF, men kan tillägga att den förstås blev värre först. Tålamod krävs, speciellt för extrema magar som min. Tycker också jag sover bättre sen jag gick. Samt att mitt blodsocker inte åker bergoch dalbana längre, vilket gör att jag inte kraschar lika lätt.

Vill verkligen sova, hade ju problem förra natten med. Var tog min återhämtning vägen? Men lika bra att inte bli arg på mig själv för att jag testat godis och inte heller oroa mig för sömnen. Det gör inte saken bättre, förändrar inget. Så stannar uppe ett tag till, med socker och harmoni i kroppen. Sömnen kommer ikapp mig och får ta och sova då.

Imorgon vill jag ändå vara pigg. Ska träffa en vän som är på besök i stan, sen har jag haft sånt fikasug hela idag. Men blev inte av, fick inte tag på någon som kunde och så blev det massa att göra hemma. Förut brukade jag fika ofta på stan, har alltid tyckt det varit trevligt. Tror jag i grund och botten har ett rätt så stort socialt behov. Gillar verkligen att ha folk omkring mig, förut så knarkade jag nästan folk. Var aldrig för mig själv... det har ändras, kanske inte samma extrema behov längre. Tror också jag blivit mer kräsen när det kommer till vänner med. Men är i behov av att träffa lite mer folk just nu, ska försöka ta tag i det.

Ogillar godis och älskar kaffe med sällskap.

Bloggen har blivit större.

Nu kan jag lägga upp större bilder på bloggen, yeah! Tog ett tag att fixa, men men... tänkt ett tag att bilderna borde ha större utrymme.

Gick och la mig 04.30 igår, så lite trött idag kan man säga. Känns bättre nu när jag fått i mig en kopp kaffe. Kaffe gör mig på riktigt lycklig. Kunde inte varva ner efter träningen igår, kom hem vid 22.30. Så ska man duscha och äta. Kroppen kunde inte varva ner från min stressiga dag. Så istället för att sova fixade jag med bloggen och rensade min garderob. Så nu är garderoben superstädad, får se hur länge det ser ut så.

Ibland kan jag tycka det är skönt eller avkopplande att bara gå in i ett projekt, som att städa och rensa garderoben. Tror det är därför jag mår så bra av olika typer av städning. Trots att jag är trött, så kändes det ändå skönt att jag fixat och grejat. Känner mig till och med lite sugen på nått slags äventyr idag.

Men först ta itu med de vardagliga sakerna, gå ut med hunden, bädda och tvätta. Måste alltid tvätta mina nya kläder innan jag kan använda dem, får tål inte alla kemikalier de har sprutat på.

Just det, nu har jag pratat med innebandytränaren. Berättade att jag inte kunde spela några matcher eftersom jag inte kan förlita mig på min hälsa. Att värken går i perioder och att jag inte kan prestera på topp. Som tur var tog han det bra och jag kommer kunna träna med dem. Känns roligt! Kan jag utvecklas som innebandyspelare utan att känna världens press. Så bara att träna på för att det är roligt och om det går bättre så kanske jag kan börja spela matcher sen.

Är ingen modeblogg, men kläder behövs.

Idag har jag inte hunnit med mig själv. Bara gjort saker hela dagen och det mest på impuls.

Nästan direkt efter jag vaknat kom min vän Emma och hämtade upp mig. Vi åkte till det nya shoppingcentret! Var massa folk, hög musik och långa köer. Emma behövde åka hem till sin tvättid, så blev stress även det. Det hela slutade med att jag blev själv kvar och sen trixade vi tillbaka Emma med min pojkväns bil.

Shit, va stressad jag blev ett tag där. Var så mycket folk så det var svårt att ringa också. Är inte van med så mycket folk och massa ljud, sen att magen var tom också. Fick gå ut och pausa en stund.

Nu till det positiva, shoppingen! Det blev en del kläder! Brukar inte shoppa så mycket, bara lite mera på senare tid. Förut gick jag på försörningsstöd, nu får jag aktivitetsersättning från försäkringskassan, hade jag knappt hade råd med underkläder. Idag däremot blev det två par jeans, ett par chionos, ett lite finare linne och tre par trosor. Var riktig längesen jag köpte så mycket på en gång, skäms nästan. Är inte så van att spendera massa pengar. Kalaset gick på 800 kr.

Mest nöjd är jag över jeansen, de var riktigt sköna och snygga. Har inte andvänt så mycket jeans senaste åren. Förut använde jag mycket jeans, men så gick man upp i vikt och de slutade passa. ( Jag gick upp mycket i vikt när jag testade olika mediciner för smärtan.) Så kom de sköna tajtsen på modet. Nu på senare tid har jag tröttnat på mina tajts och tyckt att de kanske ser lite "tattigt" ut, som mjukisbyxor ungefär. Men bästa kommentaren kom från min pojkvän "Ja, du har lite för stor comfort zone" !!! Så får försöka ha jenasen när vi ska någonstans tillsammans, så han slipper skämmas. Men stämmer jag har en väldigt stor comfort zone, ibland så orkar jag inte. Ska försöka skärpa mig.

Kan sakna det lite, att få klä upp sig. Nu när man är hemma och är sjukskriven blir det mest bekväma hemmakläder. Så orkar man inte byta om när man ska ut heller. Men imorgon ska jag rensa min garderob och ska försöka vara hård och slänga bort alla skabbiga kläder. För då kan jag inte klä mig fult, om jag inte har några. Smart där Lova.

Vet inte om jag ska skratta.

Numera ser köket ut såhär, pojkvännen har byggt upp en eget vardagsrum i köket. Teve, xbox och dator. Han vill spela mer, men det har inte blivit så mycket eftersom jag inte klarar av det. Krigsljud är bland det värsta jag vet och kan verkligen inte slappa av när han spelar. Blir verkligen jätte stressad. Så igår kom han hem med den här tven. Ja, hjälp!

Vi söker en tvåa just nu, tror vi behöver det. Nu har vi äntligen råd med det också. Vore bara så skönt att flytta. Man behöver eget utrymme för att mått bra, i alla fall om man har olika intressen.

Idag har jag varit rätt så trött, vaknade 11.30, så känns som jag borde varit piggare. Har inte heller gjort så mycket idag, inspirationen har inte funnits där. Jag har också rätt ont idag. Fick lite lust att hitta på nått när pojkvännen kom hem, men han var inte så sugen. Men vi åkte tillslut och kollade i en affär som han velat besöka. Tyvärr en besvikelse. Så skulle vi köpa zuccini för imorgon, men så fick jag gå in själv... sen blev jag bara så irriterad. Pojkvännen har en tendens att klaga när han kör bil, och ibland så orkar jag inte bara med det. Känns så jävla onödigt slöseri. Extra allergisk är jag när han generaliserar över kvinnor. Så jag sa till, han sa att han inte menar det och att han driver med mig. Sa att jag inte tycker det är roligt, utan att det bara han som tycker det... så ett patetiskt tjafs har jag haft idag. Men massa onödigt klagade kan jag gärna bespara mig. Önskar dock att morgondagen blir bättre än idag och tur är väl att pojkvännen kan fly till sitt egna vardagsrum.

Jag är en trött hund.

Trött blir man när man tänker på andra än en själv. Senaste dagarna har jag tänkt mycket på min familj. Jag har också hjälp min lillebror med en skrivelse till tingsrätten. Han har nämligen en godman som de nu omprövar, jämkning kallas det. Så jag har skrivet en yrkan som ska stödja hans egna yrkan. Det behövdes ett utförligt och sakligt utlåtande, så fick rycka in i sista stund och rädda situationen.

Mina rutiner har fallit lite senaste dar. Har inte ätit regelbundet och inte heller sovit bra. Ingen meditation heller. Är det nått som jag vill bli bättre på är det att hantera stress. Blir fortfarande så ibland att rutinerna faller, när jobbiga saker händer eller när jag har riktigt starka känslor inför nått. Behöver bli ännu mer uppmärksam på det.

Imorgon vill jag ha en helt vanlig dag, en dag för mig själv hemma. Kanske läsa på sin höjd om jag är tillräckligt pigg. Försöka få igång mina rutiner igen. Laga mat, det ser jag mest framemot.

Trots att jag varit så trött idag och gjort en del, så tog jag mig ut och sprang 2,5 km för en timme sen. Var riktigt skönt, behövde stunden. Ibland är det så mycket lättare att tänka när man rör på sig eller bara får vara ute i skogen som gör det. Känns som en perfekt landning nu på kvällen, känner mig lugnare i själen. Nu ska jag strösurfa runt lite tills min pojvän kommer hem...