Pepparkaka

Idag har jag bakat LCHF pepparkakor, har inte smakat dem än. Ska låta de svalna lite först. Sen ska de nog ätas med lite ost på. Egentligen vill jag ha blåmögelost, men finns inte hemma och jag orkar inte gå och köpa. Gräddost får duga tills vidare, kanske en bit ruccula på också.

Recept

2 dl Mandelmjöl
2 msk Fiberhusk
100 g Smör
1 Ägg
2 msk Pepparkakskrydda
Sevia efter behag

Ugn: 200
Tid: 10-12 min
Koka upp kryddorna i smöret. Blanda ner i de torra ingredienserna. Tillsätt ägget sist. Låt vila i kylen 30 min.

Nu till dagen i övrigt. Var svårt att komma upp ur sängen imorse, blev sovmorgon till kl 08.00. Vaknade också med väldigt ont i bihålorna. Hade egentligen tänkt att åka till ateljén, men blev hemma på smärtstillande istället. Orkade med en lång promenad med Fedor i alla fall. Satt mig en stund i skogen och njöt av solen. Försökte läsa lite när jag kom hem, men gick inte, höll på att somna istället. Det var då jag bestämde mig för att baka pepparkakorna.

Nu är det fullt hus här hemma. Emils pappa är här och klipper honom, dessutom är hans bror med vän här också. Satt på julmusik för att höja stämningen.

Kanske

Imorgon kan jag kanske ha den här nya blusen, spontan köpte den igår. Hade först tänkt att spara mina pengar, men så berättade jag om blusen för Emil och då sa han att jag skulle gå in och köpa den. Sagt och gjort =). Idag har jag också tvättat den.

Så får se imorgon... har haft mycket problem med magen senaste dagarna. Varit svullen och gjort ont, verkligen dragit ner humöret. Hellre dra över sig nått gammalt...

Varit lite fundersam idag, tycker det ibland känns som jag måste kämpa för att må bra. Blir som ett krav eller en stress i sig. Vet att det inte lönar sig, är ingen tävling eller kamp, utan ett tillåtande. Jag vill tillåta mig att må så bra som möjligt. Vill inte att det ska bli en prestation i sig, att ta hand om sig själv. Prestation handlar så mycket om resultat och för mig räcker det med att jag orkar försöka om och om igen. Är ju ganska ofta som det inte blir som man tänkt sig, resultatet uteblir...

Yippie yay!

Idag har jag ringt till nya hyresvärden, och vi har blivit godkända! Kan inte riktigt ta in det än. Är en del formaliteter kvar, de har inte fått tag på min hyresvärd än. Hon är nämligen väldigt svår att få tag på. Men borde lyckas denna vecka. Om allt går som planerat flyttar vi nästa vecka redan!!!  ... för bra för att vara sant. Hoppas allt går som det ska nu.

Ska bli så himla skönt att flytta. Äntligen mer plats. Jag kan meditera eller krascha när jag vill och Emil kommer kunna gibba och få sova ifred när jag har mina dåliga nätter.

Gick upp kl 07.00 idag, för att komma rätt i dygnet. Dock varit väldigt trött idag, kraschade på eftermiddagen. Magen har också krånglat massor. Hade egentligen tänkt att träna idag, såg verkligen fram emot det. Vill ju testa min nya klubba! Nu känns det som en evighet till nästa tillfälle, för kommer inte kunna träna på torsdag heller eftersom jag har akupunktur då. Typiskt! Men får ha tålamod och snart kanske vi flyttar, yeah!

Adventsmys

Idag har varit en lugn dag, varit lite bakis... sov ända till klockan 11. Kollade på reprisen på Så mycket bättre. Städat. Varit hos en vän på adventsfika, men henne och hennes storesyster. Var super mysigt. Fick dock ont i bihålorna, så fick bli smärtstillande när jag kom hem.

Inspirerad att pynta ännu mer, vill ha mer julkänsla. Så vi åkte till Maxi och köpa en julstjärna till vardagsrummet också. Höjde verkligen julstämningen, hyacinterna har också slagit ut så det doftar riktigt gott i hela lägenheten. Druckigt julkaffe och njutit av söndagen. Nu ska vi kolla på Pippis jul också, hihiii...

Om natten

Blir ett litet nattinlägg, för har svårt att sova. Bihålorna är helt igentäppta. Så när allt är tyst och mörkt finns det utrymme för tankarna.

Känner mig orolig i sinnet, men kan inte riktigt sätta fingret på vad det är. Men känns som jag är inne i en mellanperiod och att det kommer ske förändringar inom snar framtid. Vi ska antagligen flytta snart om allt går som det ska, det blir en stor omställning. Antagligen till det bättre, men är alltid lite jobbigt att vänta... man vet aldrig vad som kommer hända.

Min sjukskrivning kommer också gå ut snart, så känner en viss press på mig själv att jag ska må bättre då. Längtar till att börja aktivera mig mera, men är osäker på hur mycket jag kommer klara. Vill inte vara sjukskriven, men ibland känns det inte som om man har så mycket till val, är ändå kroppen som bestämmer.

Vill försöka ta hand om mig själv ännu bättre, finns alltid förbättringar som kan göras i mina rutiner. Tror jag ska göra ett nytt rutinschema. Ett schema med visioner, så som jag önskar att mina rutiner ska se ut. Ja, är nog bäst att bryta ner sin oro i rutiner, det ger trygghet och långsiktighet.

Börjar skissa det nu genast!

Orkar inte tänka på morgondagen, hur jag ska orka jobba och sen gå ut med en kompis på kvällen. Ska också inhandla en ny innebandyklubba på stan... ta tillvara på natten, skissa rutiner!

Fedor och sin stol

Fedor sitter ofta på sin stol i köket om man är där, speciellt när Emil sitter där och spelar. Det hela började med att jag ville lära Fedor hoppa. Så han fick godis när han hoppade upp på stolen. Nu hoppar han även upp i knät när man sitter på stolen.

Idag så hoppade han upp på bordet också. Han får egentligen inte vara där, men eftersom vi inte längre äter på bordet så är det mer okej. Han vill ju helst vara nära. Ser i alla fall väldigt gulligt ut när båda sitter där, lite lika är dem.

Annars har det inte hänt så mycket, Emil är fortfarande sjuk. Vi har tittat på film, bakat bröd, druckit varm choklad och gått ut med hunden. Filmen som vi kollade på var jätte obehaglig, kunde inte ens kolla hela tiden. Filmen heter Pans labyrint. Vi trodde den skulle vara mer åt fantasy hållet, men den är riktigt blodig.

Nu ska jag ta ett bad tror jag, är trött efter dagens akupunktur. Sen är magen också väldigt svullen, känns som kroppen behöver vila för att komma i harmoni. Fått en förkylning nu också, kanske det som också ställer till det.

Idag är inte jag sjukast

Pojkvännen kom hem från jobbet, var där och vände. Så nu ligger han i sängen och fryser fast han har två täcken och värmeflaska. Försöker pyssla om honom så gott det går, försökt få i honom lite vatten. Pimpade glaset med ett grönt och ett rosa sugrör, is och lite lime, verkar funka.

Känns lite omvänt det här, annars så är det jag som brukar krascha i sängen.

Så är stillsamt hemma just nu, pojkvännen sover. Men han tyckte jag kunde julpynta lite om jag fick tråkigt, så kanske ska göra det. Eller ska jag vänta tills på söndag? Kanske ska pynta idag ändå, bättre att pynta tidigt i dystra novembertider istället för att ha kvar grejerna tills februari. Brukar i alla fall tröttna innan tjugonde knut, julen är liksom över för längesen. Är mysigare att ha pynt innan julen, då förväntningarna finns.

Tiden går hur som helst rätt sakta just nu, tror det blir pynt! Måste slå hål på två timmar, för ska möta upp en kompis i stan vid fyra. Han ska hjälpa mig att hitta en ny innebandyklubba och jag ska hjälpa honom att köpa rätt akrylfärger. Smart deal!

Fedor har fått en mormor

Idag har jag varit och hälsat på Marianne, min 90-åriga granne och vän. Hon har många anekdoter att bjuda på. Idag kollade vi ut igenom fönstret ett tag, för de håller på att sanera här intill vid bilverkstan. Har sett ut som en riktig sopptipp där ett bra tag. Tanten har ringt till miljöverket och klagat och nu håller de äntligen på att städa upp. Gulligt med äldre personer som tar sig tid och bryr sig om miljön. Det är ju inte okej att slänga ut diverse miljöfarliga grejer utanför dörren bara, men oftast orkar man inte bry sig.

Marianne har också erbjudit sig att passa Fedor: Det är perfekt, för då kan jag ju bara slänga upp honom till henne när jag ska iväg på mindre ärenden. Super smidigt!

Varit lite märklig dag idag, vaknade vid 05.00 och kroppen kändes orolig. Måste byta madrass med, sover inge bra på min nuvarande. Somnade om vid 07.00 och försökte ta mig upp vid 09.00 igen, men var riktigt segt. Emil håller på att bli sjuk, så tror jag också har nått på gång. Känt av bihålorna idag och känt mig riktigt seg.

Vi båda höll på att somna på eftermiddagen, men vi tog oss upp igen och åkte och små handlade lite. Jag hämtade ut lite mediciner. Emil köpte ett chokladägg och fick sin favorit actionfigure Wolverine. Vet inte riktigt vem det är, men Emil blev väldigt glad.

Kvällsblogg

Har precis badat och väntar på att pojkvännen ska komma och titta klart på filmen som vi började se igår.

Varit och tränat idag, var skönt att komma iväg. Fick gå av i slutet då vi spelade match, blev för mycket. Mådde illa och blev svimmfärdig, omöjligt att fokusera. Tror att det kanske delvis beror på att jag inte fått till matrutinerna idag. Blev en sen lunch vid tre och sen fick jag bara ner lite mjölk innan träningen för att jag mådde illa. Måste försöka äta bättre innan träning, men lite svårt ibland när illamåendet kommer.

Jag vill ju försöka satsa lite mer på innebandyn, måste nog komma på rutinerna runt omkring också för att det ska funka.

Funderat vidare över det här SAM-mötet jag hade idag, vad handläggaren sa. Funderat över min situation och historia. Samtidigt har jag också blivit upprörd över det hon sa om att "själens sorger satt sig i min kropp". Det är inte så att jag känner mig deprimerad eller att själen bär på sorg, ledsen är jag oftast när kroppen inte funkar, smärtan och tröttheten. Alltså min sorg sitter inte själen, den sitter i kroppen och då menar jag rent fysiskt.

Känner mig sjukt skeptiskt till den här new age-tankarna, att alla sjukdomar har sina ursprung i tankar och känslor. Exempelvis att cancer är instängd vrede, klåda är irritation, förstoppning rädsla att gå vidare... fibromyalgi instängd sorg... nej, jag köper verkligen inte dessa resonemang. Klart att stress påverkar de flesta sjukdomstillstånd negativt, men längre än så kan man inte dra det. När man har fibromyalgi så gör ju smärtan i sig att man får ett sympaticuspåslag, vilket betyder att stressen i kroppen ökar och därmed smärtan med, alltså en negativ cirkel...

...nu blev jag helt slut i huvudet. Får utveckla imorgon kanske. God natt alla!

Ryckte upp mig

I lördags kände jag mig rätt nedstämd, det mesta kändes jobbigt, trött och ont. Blev smärtstillande tillslut. På kvällen sen grät jag lite samtidigt som jag blev oerhört trött på mig själv. Så igår ryckte jag upp mig. Gick upp tidigt och var en sväng och kollade på MMA hos pojkvännens brorsa.

Sen tog vi en promenad i skogen med Fedor. Passade på att plocka lite mossa och ris till mina nyinköpta hyacinter. Så dekorerade för fullt när vi kom hem. Har inte gjort de helt klara, känns inte som man får först nästa helg. Hoppas de slår ut snart, luktar ju så himla gott.

Efter det åkte jag på julmarknad med en vän. Var mysigt och skönt att komma iväg lite, eftersom jag var hemma hela dagen innan. Fick lite julstämminig fast det regnade. Åkte också förbi innebandylagets match, kom lagom till period två. De ledde matchen och såg riktigt bra ut. Tyvärr tappade de precis på slutet, jäkligt tråkigt. Men bestämt mig för att nästa säsong ska jag försöka spela matcher, man blir så himla sugen när man kollar på dem. Blir liksom lite pirr i kroppen.

Väl hemma igen efter den här super dagen, var jag både hungrig och trött. Slog pojkvännen i alfapet och kollade på film.

Idag gick jag också upp tidigt för att hinna med allt innan jag skulle iväg på det här projektet som FK kastat in mig i. Mötet skulle egentligen ta två timmar, men eftersom jag är rätt snabb på att fylla i blanketter så var jag klar en halvtimme innan. Idag så presenterade hon projektet, vad det ska gå ut på och så. Sen skulle vi börja med min kartläggning, dvs de redan nämnda blanketterna. Hon var verkligen imponerad av min speed, men man får väl in en viss rutin med sånt när man dansat med myndigheter i några år.

Hon pratade också lite om stress, fast det inte va inom ramen inom projektet. Hon sa lite korta saker om min fibrodiaganos som jag tog lite illa vid mig av. Nu förtiden så lyssnar man verkligen bara på ena örat när någon kommer med orsaker till mitt sjukdomstillstånd. Gud, har fått så många olika förklaringar av olika personer, många vettiga, men också en massa skit. Hon sa till mig att själens smärta har satt sig i min kropp... suck! Inte riktigt så jag känner...  Klart att mitt liv inte varit en dans på rosor, men vems har det? Sen började hon babbla om hormoner också, visst mitt hormonsystem kanske inte är 100 %, men hade det varit så enkelt hade nog läkarna upptäckt mitt problem för längesen och gett mig mediciner för det. Tycker man ska passa sig för att uttala sig om människor sjukdomar, om man inte är läkare eller är en annan auktoritet.

Hej yoga

Sov orolig inatt på grund av värken, vaknade några gånger. Känns inte som jag kom ner i djupsömnen ordentligt. Så vaknade väldigt stel och seg. Kändes som om kroppen inte hade lust att göra någonting, men värken blir inte heller bättre av att ligga stil.

Emil kompis skulle också komma förbi, så när han kom åkte de iväg och handlade. Tvingade mig att göra ett litet yogapass under tiden de var borta. Kände att jag måste försöka göra nått för att stå ut. Egentligen var det också tänkt att jag skulle varit barnvakt senare idag, men blev inställt. Så yogade också för att jag egentligen skulle orka med det. Nu är alla planer inställda och vet inte riktigt vad jag ska hitta på idag. Känner rastlösheten komma krypandes.

Har fortfarande värk efter yogan, men känner mig i alla fall mer harmonisk i sinnet. Får vara hemma och koncentrera mig på min andningen, om inget annat händer.

Hallon till frukost

Försöker börja dagen lite lyxigt, så den inte blir lika lodig som igår. Igår gick jag runt hela dagen i min nya träningsoverall och kände mig skabbig.

Var på akupunkturen igår och fick den vanliga tröttheten efter. Så blev en lugn dag, dock blev jag lite trött på mig själv. Är det här med oron igen, blir irriterad på mig själv för att jag blivit sån orolig människa. Jag lär sluta upp med det, blir inte bättre. Tror dock det varit lite av en överlevnadsmekanism för mig, då jag fått klara mig själv mycket. Kanske dags att börja lite på andra och ha lite mer tillit till livet självt. Eller att livet är otryggt och det får man acceptera och när man gör det kan man känna en frihetskänsla, brukar tänka och känna så ibland.

Japp, med jämna mellanrum så är det som om man får en orkester i huvudet, massa frågor. Typ varför är jag så orolig? Är jag lite för dömande mot mig själv? Eller varför måste jag försöka förstå allt och alla? ... är det okej att tänka,  jag förstår inte det här? Behöver ju inte gräva i allt... hjälp nu måste jag åka till jobbet!

Dynamisk dag

Sov bra inatt, gissar att det släppte lite mental stress igår. Vaknade tidigt och kände mig harmonisk. Sen har dagen gått fort.

Började dagen med att möta upp en kompis för en promenad i solen. Sen gick vi hem till henne och drack lite te. Fedor var också med. Hon har precis flyttat in i sin lägenhet, glad för hennes skull eftersom hon varit utan ett tag. Extra bra att det är nära till mig också.

Jag har även gjort klart en till sjal, tagit lite tid eftersom garnet tog slut. Sen hade inte garnbutiken fått in nått heller, så fått vänta. Nöjd med färgerna, gillar varma bruna toner. Dessutom kommer den matcha allt i min garderob, har inte så många färger. Mest svart, vit, brun och grön. Dock försökt kicka upp den med lite färg på sistonde, har både en rosa och en orange tröja nuförtiden.

Att blomma om

Mina orkidéer har fått nya stänger och knoppar! Klippte ner de i somras då de slutade blomma. Känns så fint att de vill blomma om och att de trivs hemma hos mig. Älskar blommor, önskar jag kunde få plats för fler eller ännu bättre en trädgård. Blir uppriktigt glad när jag ser att blommorna mår bra och känner mig taskig när det är tvärtom.

Nu har jag kommit hem från läkarbesöket och känns som det verkligen blev en urladdning. Varit orolig inför besöket. På morgonen läste jag också igenom en massa gamla journaler och blev rätt ledsen. Kommer tillbaka många känslor, då det varit som jobbigast både rent fysiskt och mentalt.

Läkarbesöket gick som tur bra, min nya läkare verkar sympatisk. Hon ville verkligen ha tag på alla journaler och ställde många frågor. Det ser jag som positivt, många läkare som jag varit hos har inte ens brytt sig om att läsa dem. Tog ett tag att svara på hennes frågor, grät en del. Som tur är jag van vid det här laget att dra min anamnes. Vi diskuterade också min medicinering, har varit orolig för den också, då hon ifrågasatte den när vi talades vid på telefon. Blev osäker på den dosering jag haft innan om jag har tagit för mycket smärtstillande. Visade sig att så var inte fallet, jag får fortsätta med de mediciner jag har, skönt. Känner mig väldigt lättad.

Hon sa också att jag var välkommen att boka en ny tid för att vidare diskutera min vårdsituation. Känns också bra, annars så brukar man mer känna sig till besvär inom vården. Hon tyckte också att jag skulle försöka komma igång med fler aktiviteter, att jag fortfarande är ung och inte bara borde vara hemma. Inget liv för en ung människa helt enkelt. Det kan jag hålla med om, är trött på att vara hemma, även om det i perioder är det ända som jag faktiskt orkar göra.

Jag får ta ett steg i taget och på måndag börjar min första aktivitet. Då ska jag nämligen ingå i ett projekt med försäkringskassan. Ska träffa en beteendevetare tre gånger och utvärdera min situation. Hon ringde idag och jag trodde först det var en försäljare. Hon lät precis som en sådan, liksom jätte på och super positiv. Lät som jag skulle vara med i nått slags science fiction projekt, åka till månen nästan. Inväntar och ser vart det landar, om det blir månen eller någon mindre spännande plats.

Nu ska jag ta och städa lite och vattna min kära blommor, hoppas att jag också en dag får känna att jag blommar om.

Hej bloggen

Har inte orkat uppdatera idag, varit trött och haft världens mensvärk. Blivit sent nu, grejat massa efter träningen. Träningen gick sådär, hade inte fått i mig tillräckligt mat under dagen eftersom jag hade så ont. Ätit kvällsmat nu i alla fall. Har inte varvat ner än och redan börjat oroa mig för imorgon. Jag ska nämligen till läkaren imorgon.

Go natt och imorgon kommer ett riktigt inlägg.

Superhelg

Känns som jag gjort mer den här helgen än jag gjort senaste veckorna. Har knappt varit hemma, bara sovit i princip.

Igår var vi ute i stugan. Åkte ut dit med en kompis som var tillfälligt hemma. Tog dock lite tid innan vi kom fram för att vi gjorde lite ärenden innan. Men vi hann i alla fall dricka kaffe, äta tårta och faktiskt umgås. Trevligt! Så slöt en till kompis upp, spelade lite alfapet. Hon är lite av en expert på spelet, men gick riktigt bra för mig och jag tror jag ledde tills vi la ner.

Sen kom familjen och pojkvännen ut till stugan och firade mig. Var också mysigt. Fick vackra blommor.

Idag har vi varit på dop på min pojkväns sida. En kusin till honom som fått barn, en liten söt Wilma med massa hår på huvudet. Blev dock väldigt trött där i Stockholm, riktigt stor släkt med massa ljud. Så fick ta en time out mellan maten och presentöppningen. Missade fikat...

Får så ibland att jag bara kraschar, blir som allt omkring mig är på film. Alla sinnen stängs av och jag blir jättetrött och det blir jobbigt att bara sitta. Som tur var hittade jag ett gästrum på övervåningen. Blev lite ledsen ett tag, är så jobbigt när det händer. Är inte så mycket jag kan göra och känner mig alltid otrevlig mot alla andra. Pojkvännen kom upp och tog hand om mig, så jag kunde återhämta mig. Räddningen var när lilla Wilma kom upp och skulle byta blöja. Då kom jag upp och kände mig gladare igen, lyckades samlade de sista krafterna. Barn är så fina och gör en nästan alltid på bättre humör. Så gjorde comeback på dopet.

Resan hem var jobbig, blir extra jobbigt att åka bil med värken när jag är trött. Min hjälte till pojkvän åkte ut till stugan själv och tog hand om katterna på kvällen så jag kunde krascha ordentligt hemma. Så otroligt tacksam för det.

Imorgon ska jag göra som Fedor, vila i soffan mest.

En och en halv fredag

Blev inte riktigt som vi tänkt oss. Vi åkte till huset och katterna på landet, men vi trivdes inte. Sen så var sängarna så hårda och kuddarna platta. Så vi beslöt oss för att det var bäst för att åka hem och sova, klarar inte av att sova oskönt för då blir värken mycket värre. Precis när vi skulle åka, kändes jobbigt, så rymde katterna också. Blev såklart ännu jobbigare, men vi fick in dem igen efter en timme.

Tänker att det i alla fall var kul för katterna, de vill ju vara ute. Imorgon åker vi tillbaka tidigt och umgås med de igen.

Påväg hem så stannade vi på Hemköp för att pojkvännen ville ha ramlösa. I butiken hittade jag Zlatas bok! Blev ännu gladare när Emil slog till och köpte den till mig! Så imorgon ska jag läsa den när vi åker tillbaka till stugan.

En ohållbar lösning

Vi bor i en etta jag, pojkvännen och hunden. Det har blivit för trångt, när jag inte mår bra har Emil ingenstans att ta vägen. Oftast så sätter han sig ändå i köket, vet att det är obekvämt för honom. Tycker synd om honom, han kan inte heller ta hem kompisar när jag mår dåligt. En dag byggde jag en koja till honom, mest på skämt. Men så han skulle få ett eget rum. Att bygga en koja är ingen hållbar lösning... vi är trötta på att bo så litet.

Nu letar vi efter en ny lägenhet, en tvåa. Det har inte gått så bra, väldigt svåra att få. Men ett litet hopp har tänts, vi har hittat en person som vill byta ner sig till en etta. Så vi hoppas, det återstår en heldel arbete för att de ska gå i lås. Våra olika hyresvärdar måste godkänna bytet först, vet inte alls hur lång tid det tar. Kort sagt så vågar jag inte fira än, men hoppet finns där.

Just nu känns det som det är många förändringar på gång, känner mig orolig. Min aktivitetsersättning går ut första april, sen vet jag inte vad som händer. Jag har också en ny läkare som jag ska träffa på tisdag, vet inte alls vilken bedömning hon kommer göra. Är orolig att hon inte ska förstå mig.

Ringde i alla fall min handläggare på försäkringskassan idag. Kändes jobbigt, tycker inte om att dansa med myndigheter. Att man dessutom är beroende av dem gör inte saken bättre. Hon föreslog en åtgärd som heter SAM, där jag ska träffa en beteendevetare tre gånger och göra en helhetsbedöming av min situation. Vad jag behöver för hjälp och vad jag klarar av. Tackade ja till det, är lika bra. Känns inte som om jag har någon riktig koll eller helhetsbild.

Känner att det finns risk att jag kommer börja oro mig för mycket om det här. Det är också en annan ohållbar lösning. Blir inte bättre av att jag oroar mig, snarare att stressen går upp och jag mår ännu sämre. Så försöker säga till mig själv, att allt kommer att ordna sig. Vad är det värsta som kan hända?

Vet faktiskt inte. Men det bästa som skulle kunna hända är att jag skulle bli bättre och därmed kunna känna att jag klarar av allt det här. Min största oro är att jag inte kommer klara av saker, inte leva upp till deras nya krav och kanske må ännu sämre. Jag orkar nämligen inte må sämre, det måste gå framåt för att jag ska orka. Känner mig också osäker om jag kommer få de stöd det behöver.

Blir lite arg på mig själv för att jag går upp i oro. Gör inte heller att jag mår bättre. Tror jag ska försöka tänka att jag bara kan göra mitt bästa, ta hand om mig själv så gott det går. Sen är det även mycket jag inte kan påverka och det måste jag släppa. Får ha tålamod och vänta samt vara saklig, så inget hamnar i svart/vit kategorierna.

Liten blöt hund

Blev tillslut att jag tog mig ut och sprang. Fedor fick också följa med. Först funderade jag på att cykla till spåret och ha Fedor i krogen. Så testade om han fick plats i min krog, hade nog gått om han inte hade blivit så rädd och börjat skaka. Fick ta ner honom på marken igen, men hade nog inte vågat cykla med honom i alla fall. Han är nog för tung, väger 13 kg. Så vi fick jogga till spåret, väl framme fortsatte vi 2,5 km. Sen gick vi hem och jag kände mig helt salig för att jag klarade av hela sträckan. Var också så fint i skogen, solsken. Tänk vad lite träning kan göra en lycklig.

Är långt ifrån alla dagar jag orkar träna, så blir extra glad när det funkar.  Hade jag haft en fungerade kropp hade jag nog tränat varje dag, så roligt tycker jag nämligen att det är. Riktigt skön upplevelse nu idag, speciellt med tanke på att jag varit så utmattad senaste tiden.

Väl hemma fick Fedor duscha först. Han ser så liten ut när han är blöt.

Rosor från min kärlek

Kalaset blev trevligt igår uppe hos tanten. Vi trodde hon skulle bjuda på tårta och kaffe, men icke. Hon bjöd på franska delikatesser med vin och öl! Kanske ska tillägga att hennes dotter bor i Frankrike och hade tagit med sig det mesta därifrån. Dottern blev väldigt glad när jag sa ja till lite rödvin, nästan det ända jag dricker. Hon berättade att hon älskar rödvin, frågade entusiastiskt "åh, röker du också Lova!?" ...nej, det gör jag tyvärr inte.

Hade lite svårt att somna igår, blir alltid så om jag fuskar med min kost. Eftersom det var min födelsedag åt vi lite kladdkaka med gräddglass. Tycker inte det är så gott med sötsaker längre, äter de mest för att man ska göra så på sin födelsedag.

Idag är jag lite seg, men känner att jag vill göra nått. Inte bara sitta hemma, men vet inte vad jag vill göra. Kan inte komma på nått som känns klockrent. Funderar på att gå ut och springa, men vet inte. Känns som jag skulle behöva träffa lite folk egentligen.